えがったえがった。
ところで「えがった」って「良かった」のなまりだけどどこの言葉？ウチは親父が今も俺が住んでいる大和郡山市の出身で名古屋の工場に勤めに出ている時にママと出会ったらしいんだよね。ママは滋賀県近江八幡の出身なの。
実は俺が二十歳になる成人式の時に大和郡山市でGLAYのビデオを流してくれたんだよね。だけど、中学でほとんどみんな公立に進む時にひとりで私学に進んだ俺は、成人式のみんな出来上がってるムードに馴染めなくて途中で帰ったんだ。
大和郡山市の人からすると成人式ってもう結婚式みたいなイメージで、スッキリのサプライズみたく成人式でGLAYのビデオって何か思いがこもっていたんだろうけど、当時はなんかそんなわけないし自分のためだなんて思えなかったし「ああ、GLAYは人気バンドになったんだなぁ」って思っただけだったよね。
その時のことを思い出してほじくり返して色々と考えちゃうスッキリのサプライズだ。
今年の３月９日に出来なくて「来年こそは！」と誓ったこと。
忘れずに続けてきた。
まだあと３ヶ月以上あるけれど、形になってきたか。昔はもっとチョロそうだとナメていたことが近づくほどに遠い。そのもっと昔は自分には無理だと最初から諦めていたから、ナメていた時の方が調子が良いわけなんだけどさ。気付いたら５年とか過ぎてて成長していない自分がいて。ある人からはウサギとカメはカメが勝つけどあんたはカタツムリだと言われたほどの成長速度。
それでも出来るのは努力の方向性としてさ、苦手なことかもしれないけど、この方向なら確実に努力が実ると思えるから。何度もあきらめながらも蓄積を肌で感じてきた。
カタツムリだって進んでいるのかもしれない。こらそこ塩振らない。
プログラマーになりたいと思い始めたのは子供の頃の何時だったかはっきり覚えていないけど、なってみて「そうあり続けること」を拒む自分がいる。ギターだってそうだし、将棋だってそうだ。ギターも自在に弾けるようになるとレコードを買うカネが浮きそうだとか、将棋をやると頭に良いとか、副次的な手段としてドラクエで言うと「取り敢えずレベル上げしとけば後がラクでしょ」みたいな感覚。
だけど俺には王様も竜王もローラ姫もいない。無目的でも鍛錬しておくことが何となく好きだからそうしていて、ウィザードリィなんかはワードナを倒した後もダンジョンに潜ってカシナートの剣やムラマサを何本も集めて蓄財していた。
たぶんだけど、蓄財したいんだろうな。お金があると出来ることが増える。日蓮は「倉の財より身の財」と説いたそうだが、俺は両方あると安心だと思う。旅よりも家のほうが好きだ。１０代は学校の夏期講習をサボって夏休みの旅に出たりしたけどさ。
んでまあ、俺の目的は蓄財と分かる前にキルケゴールにたどり着いた。商人の子、子供の頃に厳しく勉強させられた、親が実は悪いと知る、自責の念に苛まれて恋人と別れる、別れてから大切に思う。ありふれてるけど、似てるとこあるな。
俺の目的はたぶん何もしないこと。何かするのは「そうしておけばいつか何もしなくて良くなるから」なんだよな。これがしてたい、やり続けていたいてのが見つからない。
キルケゴールは「一生やりたい事」を持つことが実存だと説いた。
それは俺の持ってる哲学の本の中盤あたりなので、近代思想ってのはもっとあるんだろう。最初は何のことかさっぱり分からないで読んだけど、自分なりに生きてきてやっとキルケゴールまで来たんだなと。
ブログだけはずっと書いてるな。キルケゴールは昔の恋人に著作権を全部渡して死んだらしいけど、それも悲しい生き方やで。
なんか「世界の中心で、愛をさけぶ」が死んだ恋人と別れて新しい恋にみたいなあらすじで映画見てみたいけど２時間は今ちょっとだるいわ。dTVで観ようとして広告の「秒速５センチメートル」も面白そうだった。
よし、鬱展開からは抜け出した。稼いだ分を全部使う労働と消費のサイクルからは抜け出したけど、支出を押さえたらやりがいがなくなって仕事減らしたんだよな。その分楽になって考える時間も増えた。頼まれたプログラムを考えてるのと自分の生き方に向き合うのとでは考えてることがまるで違うから、考えてる時間としては減ってるかもだけど、何も考えないでおくことなんて人間出来ないんだから、寝ても覚めても２４時間考える中で、着実に誰かのためとか何かのためじゃなくて自分のために考える。
その自分ってやつと向き合うのが哲学で、それが一番好きな科目だったじゃないか。
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